来点儿葛的东西

天知道怎么回事，反正最近就是感觉时间极其极其的有限，有很多想做的事，也有很多想见的人

胖田的归国聚会没能去，上海的echo周年聚也只是眼巴巴的望了望（当时我正在北五环外迷途），红色餐厅一直没能成行，ecwoo还在他那一亩三分地里老老实实的看电视剧（哈哈）

昨天和前天和胖迪，pig郝疯狂的坐了好几坐，喝了好几杯，算是解了个馋

昨天晚上，pig郝和我闲扯到技术与营销的重要性

总结下无结果……

但是，爷可喜的是这厮同意了营销的不可忽视，尤其在渠道上

现在的我对目前的商业圈领悟还没有很深的见解

但是，我越来越强的感受到所谓渠道其实最初的源头就在于最原始的人与人的联系

如果把自身的情感诉求当作是一个被经营的物品时，那么自己身边的朋友们就是你能否经营成功的关键因素

算了……说了太多我自己也不懂的话……靠

哈哈，其实，本文的中心思想就是，我的兄弟姐妹们，你们很重要，经常联系阿~

真的是nnnnnnnn久没更新过space了，

其实最近也不是很忙，只是比前段稍忙了一点，也就是说能有点活干了

活动也参加了不少，去了趟厦门，跑了趟京郊，小赢来北京，等等等等……

前段时间，看了部话剧，《两只狗的生活意见》

其中，有句台词：我以前曾经也是一个有理想有抱负的狗……

恩，的确，我有自己的理想，虽然它们可能不是很伟大

上学时，很天真，感觉实现一个理想就像一个学期，只要天天上自习结果总不会太差

但是，工作后突然发现理想哪有那么近，有时感觉就像四大的工作量：乍看上去好想看不到头一样

而且，工作上，你的前途有一半都在领导手里攥着，他们说哪你打哪，职业规划？可以再修订么……

我说我不满，有些朋友说我愤青

我说我要改变，但是现在这个经济危机时代……

以前我无所牵挂，自己可以“肆意妄为”

但是现在不同了，我有我在意的东西……

这是现实

但是我清楚我的理想还在我的正前方，无论它遥远与否！

2008,对于我,实在不愧于其本命年的特别称谓

而我们伟大的祖国,也似乎很配合,在用它的跌宕起伏安慰了我的命途多舛

1月份,在蒸发了半年左右的时间后,终于夹着笔袋走入冰凉的研究生考场,两天时间,4场平均2个多小时的考试,我拼命的想要将自己的前半年时间写到这些一片空白的考卷里

之后的时间,回家,聚会,和老朋友吃吃喝喝,玩玩闹闹,但似乎每天都会想到那揪心的3位数字

3月初,按Amy的话说,我"出口转了内销",曾经,我很矛盾

于是在纠结的心态下,进入了找工作、写论文与毕业前无尽的放肆中

那段时间混乱的一塌糊涂，有些事很美，有些事很糙

结果差强人意，工作偏安于某国企，论文在自己言中还算通顺，放肆可以得到Team以及众多的哥们姐们的莫大支持

6月，一切感情以光年为单位向外膨胀着，那段时间醉了很多次……

7月开始，我工作了

很多人都知道，这里有无穷多的空闲与出差

新的环境中，新同事，新朋友，但是我仍然很快乐，因为我知道我很愿意与他们共同消磨这无穷多的空闲与出差的生活

梦想、朋友与慢节奏的生活，实习期让我很怀念前四年的每一分一秒

年底，在外面飘着的一个个海龟们都跑回来了

从外地遛回北京张罗与被张罗各种聚会，调侃、嬉闹，我知道我们之间永远不会因为成熟而世故

还没去看过《非诚勿扰》，但我很欣赏冯小刚的《甲方乙方》，尤其在结尾处片断

大红灯笼散发着暖意，姚远独白“1997年过去了，我很怀念她。”，然后没有回头的走出画面……

近日被公司安排华北n月游，着实过瘾

只是无奈在途时间有些微长，带上脚趾算了算，单这个月在火车上或者汽车上的时间就不小于36小时……

漫漫旅途，还好找了些顺手的小书念了念

我比较土，自从上次看了《活着》以后就对余华有些念念不忘

读余华的书，我看到最后总是感到很无奈，这是个悲剧，但并不知道该怨谁

有些人富裕、有些人贫穷、有些人家庭圆满、有些人妻离子散、有些人活着、有些人死了

同时，似乎每个人是受害者，我有时都会诧异自己会得出这个结论

福贵给自己的孤儿外孙苦根念叨未来要买的牛

许三观端着锅给自己已经被打成“破鞋”的老婆喂饭

宋钢知道林红和李光头都不用他照顾以后泰然的自杀

这些人都很苦么？你怎么知道当时他们不是幸福的呢？

这都是别人的故事，在火车上读一读也罢

有很多事是我们自己无法决定的，譬如自己将要出差的地方

现在我就被扔到这样一个地方，河北省保定市定兴县

一般来说，越是繁华的地方之间，交通费用也就越高，譬如北京和上海间动车组就是361，北京和沈阳间就是261

我从北京到定兴只用了26（还有1块保险），而我从德胜门打车到长途汽车站都花了60……

晚上到达定兴，同我一起下车的还有1个棕头发的年轻人、1个灰头发的年轻人和1个黑头发的中年人还有3捆建筑管材

一抬眼，能看到一个大招牌“定兴欢迎你”，我想，这里一定非常好客，因为这是这里最大的招牌了

城小不一定无精彩

没有喧嚣和物质欲望，朴实的生活中有朴实的幽默

库房里，大哥用哑铃抵着大姐的喉咙说：“快交待，八路在哪？！”大姐答：“我就不说！我宁死不作八路！”

在一个小店里，我问服务员：“你们这除了这些凉菜还有什么？”服务员答：“驴肉、火烧、驴肉火烧”

中午我们打算出去撮一顿，到路口遇到招揽兜售长途车票的大姐，天天碰面我们都熟了，她还是很敬业的问我们：“去北京不去？”，一大哥问：“4个人多少钱啊？”，“一个25。”，“哦，我们吃午饭还赶得上么？”，“……”

每天面对着口直心快的车老板儿们，有时会很执拗，有时很无力

我想，如果哪天我老了，每天做这样的工作，住在还算体面一点的地方，能拿到保障我生活的薪水，每天还可以发现些许有趣的点滴，也是一类幸福……

今天早上起床，发现窗户上挂着一串串的霜露

我有些欣喜，终于冷下来了

我这扛了1000多公里拿到沈阳的毛衣和厚外套终于从我行李箱中拎出来晒晒了……

早早的吃好早餐，提前10分钟站在酒店大厅里等车

外面的阳光很明媚，原本灰蒙蒙的天好像也被感染了，显现斑斓的蔚蓝色的疹子

地上被罩起一层温暖的黄色荧光

但是，我知道，这些都是假象……

如果我这时美不劲儿的穿着一件单衣就蹦蹬出去，那么下一个小时我一定会穿上另一件条纹单衣在医院里继续蹦蹬

10分钟太长

我忍不住拎着相机走出去，妄图找些秋风凛冽的图像记下来

走出酒店大门，吸气……

我当时很想找个什么东西把那个味道记下来，干燥的，清晰的，夹杂着一丝金属的味道，还有些冻土的腥味

上大学时，这种味道只有在1月多份放寒假时才能享受到

剩下的一切太熟悉了……

以至于我拎着相机在酒店前转了5圈，也不知道该记下哪些东西

以后的很长一段时间里，每年秋末的时候我就又可以呼吸到这种空气了，不知以后的每一年都会有这种欣喜么？

从拿着相机挨个按钮的问作用到对自己17-85套头的严重不满意

时间过得是如此之快……快到我都不敢想象以后自己拿一摞一摞的老人头仅换来某个两边都有玻璃片的塑料筒

这才发现扛着镜头、三脚架溜大街并不是吃饱了撑的

这是用色彩用表情记忆时间的欲望

在这个物欲横流的社会，我们要用金钱来满足我们的欲望其实没什么不合理

单返是毒，这没错……

但是中毒的感觉忒舒坦了……

单位给租的房子到现在还没有通网,于是每天下班后如果不尽力找点其它事由的话就基本只能和电视相伴了

大学四年,每天过的是起床就开电脑的生活,除了看点球赛都快忘了单元客厅里还有那么个黑家伙

其实也不能怪我

看新闻,谁家不是7:00到7:30的时候看到“新闻联播”就换台？等牛奶出问题了，才琢磨过来敢情中国还有点负面新闻要播的

看娱乐,逮到个国外的热门节目就一通胡抄乱搬,看到超女就恶心,碰到“幸运”就反胃

看剧集,除了有资金基础的央视有时还能播一些成年人能看得东西,其它台在播的不是脑残到一定程度的、就是不断的重播n年前的东西……

看体育,转了10多年的意甲,说不转就不转了,每年十几亿人交的闭路电视费都不知道花到哪去了,你要是不扛到后半夜就只能看中国的弱智足球

现在看来,小时候爸妈教导我不要多看电视,其实他们应该也不全是为了保护我的眼睛！

自身无法弥补的性格缺陷,无论多少次咒骂自己都难以解脱的痛苦
但是,生活还是要继续的,其他一些东西终将入土成为历史

入职已有月余，迟迟不能有工作的感觉

虽然在被告之“半年之后才能转正”时，已经有了一些心理准备，来迎接后大四下的时代

但是，诚然没有料想到，这种生活状态是如此的让人有种想死的冲动

前些天出差，顺道回上海探望了一下各位亲，就像一丝薄荷夹在牛黄解毒丸里，欢欣愉悦

在上海聚会赶场，都比在公司忙碌

刚看了青云space里的怨文，心中颇感不平！

这厮每天跟公司里忙里忙外的还喊麻木，这不是成心折磨我这种苟活于世的么……

再加上胖含，当个志愿者都能整晚整晚的加夜班，差距太大了……

23岁，进入职场

本应面对自己的一个重要的人生转折点，天天都充斥着辞旧迎新的节奏变幻的生活

不后悔，自我充实，生活的节奏应掌握在自己的手里